Отправлено: 16.04.09 13:42. Заголовок: Юмор

Выкладываем здесь театральные байки, забавные происшествия из жизни актеров :)

 Отправлено: 16.04.09 13:50. Заголовок: Вомзможно многое из ..

Вомзможно многое из этого вы уже читали, но думаю, перечитать будет все равно интересно
Итак, вот несколько довольно забавных баек, потом еще выложу:

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидевшихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес.
Так Тоска и прыгала.
Говорят, что кто-то потом сел...


Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по-русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:
- Кам. гость: Кайся !
- Дон Жуан: Hа-а-а-йн ! И так три раза. Публика опять повеселилась.

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

 Отправлено: 16.04.09 14:40. Заголовок: Э-э-э... Чего то я н..

Э-э-э... Чего то я недопонимаю. Такя ж тему вроде уже была http://fandrom.borda.ru/?1-3-0-00000005-000-0-0-1200179583

 Отправлено: 16.04.09 15:13. Заголовок: Jane Grey, спасибо, ..

Jane Grey, спасибо, очень смешно. Особенно про "Вбий мене"!
Подкину ещё пару историй.
Продолжая тему "Евгения Онегина":
В одном отечественном оперном театре была очень капризная прима. Однажды давали оперу "Евгений Онегин", в которой эта прима играла роль Татьяны. Но по ходу дела ей что-то очень не понравилось, причём не понравилось настолько, что в антракте она разругалась с дирекцией, с режиссёром и уехала домой. Срочно нашли дублёршу, загримировали, одели и выпустили на сцену.
Тут следует пояснить вот что. Капризная прима была дамой невысокого роста, худой и черноволосой. А дублёрша оказалась пышнотелой высокой красавицей с роскошной русой косой.
В общем, когда Онегин пропел фразу: "Ужель та самая Татьяна..." весь зрительный зал взорвался аплодисментами.

Эта история произошла в памятные 30-е годы. В одном театре давалась политически правильная пьеса, главными героями которой, разумеется, были Владимир Ильич Ленин и Иосиф Виссарионович Сталин. Актёры, игравшие эти замечательные роли по какой-то причине приехали в театр в полном гриме и в костюмах. Но главное во всей этой истории то, что на спектаклю должен был прибыть сам товарищ Сталин. Настоящий.
Итак, машина с загримированными актёрами подъехала к театру, и водитель как-то очень неудачно её остановил. Тут же к этой машине подбежал юный сотрудник милиции и стал выговаривать водителю о том, что ждут Самого, и что поэтому не надо своим драндулетом всю дорогу перегораживать. Водитель, парень не промах, попросил юного милиционера переговорить с пассажирами.
Тут опустилось стекло в одном из окон машины, из этого окна высунулся товарищ Сталин и с характерным акцентом спросил: "А что тут, собственно, происходит?" Юный милиционер, совершенно очумев от неожиданности и страха, стал лепетать нечто малопонятное. На это Сталин ответил: "Ну хорошо, я могу отнестись к этому делу снисходительно. Но что скажет товарищ Ленин?"
И вдруг юный милиционер, у которого уже волосы на голове от страха зашевелились, увидел, что из другого окна машины высунулся сам товарищ Ленин и, опять-таки, с характерным произношением, спросил: "Почему не дают проехать"?
В результате юный милиционер надолго попал в ласковые объятия одной из московских психиатрических клиник, а реальный товарищ Сталин, которому рассказали об этой истории, актёров пожурил, но этим дело и кончилось.

 Отправлено: 16.04.09 15:44. Заголовок: andreykiselev94 Там..

andreykiselev94
Там в основном анекдоты на тему ПО, а тут все-таки несколько иная тематика.

Masquerade mask
Класс Актеры народ с юмором, а самое главное с нестандарным мышлением, что не может не радовать))

Вот еще парочка:

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

 Отправлено: 16.04.09 15:48. Заголовок: А про зарубежных опе..

А про зарубежных оперных артистов можно тут?

Об одной из знаменитейших оперных певиц XX века, обладательнице вагнеровского сопрано Биргит Нильссон существует интересный анекдот. Она, как говорят певцы, разогревалась перед выступлением в своей гримерке, как вдруг внезапно была прервана полицейским, который услышал ее с аллеи внизу и вошел в здание через служебный вход, желая узнать, что происходит. Когда ему сказали, что певица распевалась перед концертом, он остолбенел. Как он объяснил, звук был такой, как будто слону наступили на ногу.

 Отправлено: 16.04.09 15:50. Заголовок: Elgen пишет: Как он..

Elgen пишет:

цитата:

Как он объяснил, звук был такой, как будто слону наступили на ногу.

Не ценят представители закона оперного искусства

 Отправлено: 16.04.09 15:53. Заголовок: Да уж, чувства юмора..

Да уж, чувства юмора полицейскому не занимать - а вот интересно, как эту певицу обозвал бы Призрак? Уж точно бы на жабе не остановился

 Отправлено: 16.04.09 16:03. Заголовок: Elgen пишет: Да уж,..

Elgen пишет:

цитата:

Да уж, чувства юмора полицейскому не занимать - а вот интересно, как эту певицу обозвал бы Призрак? Уж точно бы на жабе не остановился

Я думаю, у Призракак, как у человека образованного наверняка было множество определений для Карлоттоподобных див, причем на нескольких языках

Если вы смотрите оперу Джузеппе Верди в постановке Большого театра, знание итальянского языка может помочь вам понять сакральный смысл произведения.
Звёзды оперной сцены, как известно, люди большие. И в переносном смысле, и в прямом. А ещё звёзды оперной сцены неплохо знают итальянский язык – в отличие от обычных исполнителей, которые лишь воспроизводят звучание итальянских слов.
Опера в самом разгаре: главный герой исполняет любовную арию. Его «возлюбленная» замечает, что у певца от очень эмоционального исполнения порвались брюки на… в общем, сзади порвались. Певица, дождавшись своей партии, совершенно невозмутимо и в рамках музыки поёт своему партнёру на хорошем итальянском: «Пожалуйста, не поворачивайтесь спиной к публике, у вас штаны на заднице порвались».
Так случилось, что именно на этот спектакль пришла итальянская делегация…

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

 Отправлено: 16.04.09 16:05. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Про театр можно вечно говрить!

Вот еще интересный анекдот.
Вагнер пригласил Мейербера на премьеру «Тангейзера» в Парижской Гранд-Опера. «Что скажете, маэстро?» — спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: «Смотрите сами». Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. «Каковы впечатления?» — спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: «Смотрите!» — «А, этот? — не задумываясь среагировал Мейербер. — Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш "Тангейзер"».

 Отправлено: 16.04.09 16:09. Заголовок: Отжигают! :sm54: ..

Отжигают!

Театр “Современник”. Спектакль “Декабристы”. В роли Николая I — О. Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: “Я в ответе за все и за всех”, но оговаривается и произносит: “Я в ответе за все и за свет”.
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: “Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество”.

 Отправлено: 16.04.09 16:22. Заголовок: :sm54: :sm36: Как..

Еще анекдот.
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

 Отправлено: 17.04.09 05:05. Заголовок: Jane Grey, Elgen, сп..

Jane Grey, Elgen, спасибо! И смех и грех, ей-богу!

Эта история случилась во время гастролей Театра им. Вахтангова по всему миру. Разумеется, везде в первую очередь ставилась коронная "вахтанговская" пьеса - "Принцесса Турандот". Состав был блестящий: Василий Лановой играл роль Калафа, Юлия Борисова - роль Турандот, а Михаил Ульянов, Юрий Яковлев и Николай Гриценко выступали в образе Масок.
По традиции "Принцессу Турандот" давали на языке той страны, в которой сейчас находилась труппа. И всё шло хорошо, пока гастролёры не приехали в Грецию. Тамошний язык сам по себе достаточно сложен, к тому же Николай Гриценко не отличался хорошей памятью. Поэтому он, совсем как студент, наделал себе шпаргалок и рассовал их по всему костюму.
Спектакль начался, Маска - Гриценко поначалу вроде бы справлялась, поминутно заглядывая в шпаргалки. Но настал момент, когда Николай Гриценко намертво застрял. Он не мог выговорить ни одного слова. Его товарищи поняли, что срочно надо что-то делать. И тогда Юрий Яковлев громким шёпотом сказал: "Коля, брось всё к чёрту и говори по-русски!" Гриценко, подняв на Яковлева страдальческие глаза ответил: "Как по-русски, Юра? Я забыл!"
Спектакль вахтанговцы доигрывали еле удерживаясь от смеха.

 Отправлено: 17.04.09 17:28. Заголовок: Есть еще парочка ист..

Есть еще парочка историй, но там иногда неприличные слова попадаются, можно конечно звездочками закрыть, но это на усмотрение администрации, пока вывешивать не буду)

 Отправлено: 18.04.09 13:24. Заголовок: Хорошая темка получи..

Хорошая темка получилась

Jane Grey пишет:

цитата:

Есть еще парочка историй, но там иногда неприличные слова попадаются, можно конечно звездочками закрыть, но это на усмотрение администрации, пока вывешивать не буду)

Я думаю, что даже звездочками не стоит заменять, а лучше эти самые слова попробовать заменить их приличными аналогами или приличными косвенными описаниями - если это возможно, а если вся соль только в таких словах, то лучше тогда не надо Если это по принципу "Валабуев, вот твой меч"

 Отправлено: 02.05.09 06:02. Заголовок: Я тоже внесу свою ле..

Я тоже внесу свою лепту в коллекцию анекдотов на театральную тему:

Уж не знаю, на сколько можно верить господину Задорнову, но во время одного из своих выступлений он говорил следующее(это мой вольный пересказ): "Опера- музейный жанр. Теперь туда ходят только для развлечения и молодых кадров совсем не бывает. Вот, недавно, был я на представлении оперы "Травиата". И представьте себе следующее: Виолетта получает письмо от Альфредо, в котором сообщается, что он приедет ещё не скоро. Виолетта смертельно больна(по сценарию). Ей семьдесят лет и у неё болезнь паркинсона(а это уже в реальной жизни). Эта актриса толстенькая и с короткими толстыми пальцами(опять же, по жизни). Так, надо же, какая обида- письмо падает из рук Виолетты, едва она его вскрыла. Оркестр играет трагический проигрыш. Актриса пытается письмо поднять и прочитать, что ей никак не удаётся. Она вылавливает по сцене предательски ускользающее письмо. Оркестр играет трагический проигрыш... в третий раз. Этой идиотке бы сделать вид, что она письмо прочитала и дальше уже идти по намеченному сценарию. Так, нет же. Заклинило её! Жалостливый Альфредо выскакивает из-за сцены и пытается помочь ей поднять этот клочок, но он и сам толстенький и негибкий. Оркестр играет трагический проигрыш... в пятый раз. Эти толстяк и толстуха катаются по сцене и гоняются за письмом. Зал держится за животы от хохота. Наконец, непокорная бумажка поддаётся и далее всё идёт своим чередом." А потом кое-кто получил проблемы.
Jane Grey, вы кое-что позабыли:

цитата:

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидевшихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

В этой истории вам известно не всё. Надо же было такому случиться, что на сцену выбежала одна из героинь и, показывая пальцем на прыгающую Тоску запричитала: "Ой, не принимает земля самоубийцу, не даёт совершить худший грех!". Тут зал уж точно вскочил.

Про необузданный характер Вагнера вообще ходили легенды. Известны и такие случаи: Однажды, в антракте у Вагнера, дирижировавшего своей же оперой на представлении в Вене спросили, почему всё так громко. В Германии его в тот период не принимали и он ответил: "а, чтоб в самом Берлине услышали".
И была такая история: На представлении оперы вагнера "Валькирия" один зритель от восторга едва не подвывал и был готов закрыть глаза от удовольствия. Но ему мешал сосед- беспокойный и вертлявый, громогласно возмущавшийся несыгранностью оркестра, плохой игрой актёров. Этот человек вёл себя безобразно и всё время пихался и иногда и правда подвывал. На антракте он задремал и тот, первый, подошёл к одному из билетёров и попросил отсадить от него соседа так как тот мешает наслаждаться бессмертной и гениальной музыкой Вагнера. На что получил шокирующий ответ: "Ja, но невозможно. Так как ваш сосед- сам Вагнер".
А этот сюжетец прямо напоминает об одном известном нам всем романе господина Гастона Леру. Вагнер написал оперу. Какую я точно не вспомню, но это и не имеет значения. И эту самую оперу избрали для постановки в Гранд Опера. Но попросили снабдить балетом. Единственное место, где этот балет можно было ввести логически- это в середине первого акта. Вот, ввели поставили, потёк ручейком доход. Но взбунтовались молодые денди из Парижского джентельменского клуба, патронировавшие этот театр. Они так рано по театрам не ходили. а ходили по театрам акту к третьему исключительно, чтобы посмотреть на молоденьких балерин, которых просто обожали. В результате, явившись на представление, эти господа вели себя безобразно, сорвали постановку, а один выпал из девятой ложи. Естественно, настроение было испорчено у всех. Взбешенный Вагнер на следующий день забрал свою оперу.

Я с уважением отношусь к белорусскому языку, да и вообще к Белоруссии. Однажды эти господа приехали к нам на гастроли. И давали "Молодую гвардию". Я постоянно хожу по театрам, тем более, мне эту труппу очень хвалили. И меня, значит, угораздило на эту молодую гвардию пойти. Итак, момент, когда гестаповцы приходят забрать Олега Кощевого. Стук в дверь. мать: "Ой, чует моё сердце, ой, плачет сердечко, ой, бьётся... Кто там?". Ей в ответ: "Да, не убивайтесь вы так, то ХЕСТАПО". Нет, ну вы представляете, не гестапо, а хестапо. И далее целая куча таких вот ошибок. В общем, остаток спектакля я толком и не помню. Так как единственной моей заботой было не засмеяться в голос. Да, стыдно. Да, ничего смешного. Но всё равно, смешно.

Видать, центр решил подставлять наш город регулярно. К нам на гастроли года два назад приезжал один из московских театров. С постановками "Отелло" и "Ромео и Джульетта". "Ромео" показывали первым, он прошёл баголепно и сорвал бурный апплодисменты зрителей. А вот с "Отелло" вышла заминка. Даже целых две. Первая случилась в канонический момент. Отелло: "МОЧИЛАСЬ ли ты на ночь, Дездемона?". Пятисекундное молчание. Дездемона: "Молилась, сударь мой". Все наглым образом заржали, хотя трактовка была самой, что ни на есть, классической. И далее, когда обезумевший от ревности мавр вскакивает на кровать и начинает Дездемону убивать. В общем, актёр в роль вошёл как следует, натурально, с безумным лицом всем весом вскакивает на кровать... Дездемона(совсем не по Шекспиру): "Ой, а может, не надо?" Так, этот идиот возьми, да и скажи: "Надо. Очень надо". Дездемона: "Мама!". Зал взорвался. В оьщем, не столько смешно, сколько обидно.
Надеюсь, это то, что надо для этой темы?

 Отправлено: 02.05.09 20:47. Заголовок: Ну, вот и до меня оч..

Ну, вот и до меня очерель дошла? Выложу тут парочку. Для началы

Короче, в ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да, не уйду, не уйду..."

 Отправлено: 02.05.09 21:11. Заголовок: Ах да, и ещё одна ма..

Ах да, и ещё одна маленькая баечка.
На сцене Театра Советской Армии
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

 Отправлено: 03.05.09 17:47. Заголовок: Delta, andreykiselev..

Delta, andreykiselev94 спасибо)) Отличные истории)

 Отправлено: 03.05.09 17:51. Заголовок: Слушайте, Jane Grey,..

Слушайте, Jane Grey, мне всегда было интересно узнать, что означает ЭТО?
Jane Grey пишет:

цитата:

))

Jane Grey пишет:

цитата:

)

Только, чур, никаких обид - мне действительно непонятно.

 Отправлено: 03.05.09 18:05. Заголовок: Небольшая история из..

Небольшая история из мира кино.
Это произошло во время съёмок фильма Джеймса Кэмерона "Терминатор 2. Судный день". Снимали сцену финальной драки Терминатора и Т-1000. Актёр Роберт Патрик, в силу ртутеобразной сущности своего персонажа, которого нельзя было серьёзно повредить, обходился лёгким гримом. А вот Терминатор - Арнольд Шварценеггер был вынужден просиживать в гримёрке по несколько часов. Зато имитация разорванного лица и оголённых металлических частей черепа получалась безупречной.
Итак, оба актёра сыграли напряжённую и сложную сцену финальной битвы и, разумеется, очень устали. После окончания съёмок Арнольд Шварценеггер решил пойти перекусить и прямо с площадки отправился в кафе. Зайдя туда, он подошёл к стойке, чтобы сделать заказ... и вдург увидел, что и посетители, и персонал смотрят на него вытаращенными глазами, открыв рты. Сначала актёр не понял в чём дело. Но потом он взглянул в висевшее на стене зеркало и сообразил, что забыл снять грим изувеченного Терминатора.

 Отправлено: 03.05.09 19:13. Заголовок: andreykiselev94 Ско..

andreykiselev94
Скобочки означают улыбку то есть кусок от смайлика " :) ". Чем больше скобочек тем шире улыбка Просто некоторые используют графические смайлики, а другие текстовые. Мне когда лень искать нужный смайлик я скобочки ставлю)

Masquerade mask

 Отправлено: 03.05.09 19:21. Заголовок: Jane Grey пишет: Ск..

Jane Grey пишет:

цитата:

Скобочки означают улыбку то есть кусок от смайлика " :) ".

Тьфу ты, ё-мое. Вот уж воистину всё гениальное просто ))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 18.08.09 09:30. Заголовок: Попытаюсь оживить те..

Попытаюсь оживить тему.
Один из столичных театров, гастролирующих в провинции, ставил чеховскую "Чайку". В некоем городе после последнего спектакля намечался большой банкет, и актёров попросили сократить представление пьесы, насколько это будет возможно.
Итак, спектакль начался. На сцену вышли герои, Маша и учитель Медведенко.
Медведенко: Отчего вы всегда ходите в чёрном?
Маша (твёрдо запомнив, что спектакль надо сократить): Оттого, что Константин Гаврилович застрелился.

 Отправлено: 18.08.09 17:19. Заголовок: :sm38: Короче некуд..

Короче некуда

 Отправлено: 03.09.09 08:32. Заголовок: Коротко и ясно. А Кр..

Коротко и ясно. А Кристина, помня о том, что спектакль надо сократиь, сорвала маску ещё у зеркала.